我与基督教

自小我就生长在一个基督教的家庭。可能因为这样，我对宗教并不敏感。对教会的事工也不活跃。


一直到了中学初中二，一位韩国来的传道来我教会主办的布道会。传道为我按手祷告的时候说上帝责备我的固执。故此妈妈强逼我和哥参与教会的青少年团。

我是个很幼稚的人。我不知道何谓宗教。我不知道为什么我要信住。身边围绕着的非信徒，唯独我是例外的。每当老师在班教学时，有碰触宗教的课题，问及谁是基督教徒的时候我是唯一一个举起手的同学。班上同学都会不约而同的把目光转移到我身上。然后老师会问很多问题。渐渐的，我很排侧，甚至很抗拒的让人知道我是基督教徒。是的，我不认主。

参与的教会的青少年团契后，我很活跃。但我的活跃是糊里糊涂的。我并不清楚参与的含义。我只知道朋友参加，我也参加。像凑热闹一样。我并不理智的知道我是要事奉那真神而参与的。诗班是要为他而唱的。跳舞是要为他而跳的。全部我都是朋友参与，我随其后。现在想起也不尽打冷颤。很想回到以前，用桶冷水把自己给泼醒。

就因为我的幼稚，就因为我不知道去教会的含义，去教会成了我去见朋友的地方。每星期六日，我期待的，我兴奋不是因为事奉主，而是见到朋友。因为某些原因，妈妈禁止我去教会。就连星期天的主日敬拜也没去了。那时我高中一。

到了高中二，我再次的回到教会。我当了主日学教师。依然很幼稚的。我那时候只因为想见到某人而回去的。忘了是怎么离开了那里。可能是要准备年底的政府考试吧。

上了大专，也是那么的白目。大专时期，我和4为朋友一起租了间公寓单位。记得有一天，学校的同年级同学来到家门口分单张，呼吁我们的家人去教会。朋友纷纷把我推出门口要我和她谈，因为我是基督徒。我竟然拒绝她了。我忘了我说什么，但画面依然清楚地记得。至今，那份愧疚感还在。再次，我拒绝了神，我拒绝了上帝，那爱我的主。

浑浑噩噩的，到了大专第一年的最后一个学期。我认识了宾。我告诉他，我是个基督徒。我当时的内心是怕我会被他家人抗拒。感谢主，宾没怎么样。那时候我没接触他家人，我并不知道他们会怎么想。

学士课程读完了，硕士要到吉隆坡拉曼学院总院读。到了那里，读书的压力，思乡的寂寞。我不由自主的拿起了圣经。我寂寞的时候向上帝祷告，我伤心的时候向上帝祷告，我遇困难的时候向上帝祷告。现在我想回以前，原来我像以色列人一样，有问题的时候才会找上帝。上帝解决我的问题的时候我就会忘记他的恩典。

很多时候，我遇到问题，我会慌张，我束手无策。我祷告，祈求上帝的帮助和应许。不是恰好，不是幸运，乃是上帝奇异的恩典。我的祷告被主应许了。哈利路亚！赞美主，主的恩典确实够我用。纵使我只在患难是祈求，上帝依然没有嫌弃我，上帝依然看到我。

有时候我会很自卑。我生长在一个基督教家庭，可是我却比不上后来接受耶稣的信徒。他们的信心与圣经的学问是那么的丰富。而我呢？我算什么？我自问，我有脸见主面吗？生死册里的名字还有我吗？耶稣会说他不认识我吗？因为我已经否决了他两次。

在硕士课程里，有个科目是：世界宗教。那个教授是个很极端的佛教徒。当他第一天走入教学室的时候说道：我是你们的世界宗教科的教授。我希望课程完毕的时候你们会清楚考虑自己的宗教信仰。在教室问及谁是基督徒的时候，我很骄傲的举手。那时候我仿佛全身发光。这一次，我没有否决主。这一次，我觉得很自豪！就那么以后，我觉得教授事事针对我。我祷告祈求上帝的帮助，我没有惧怕，因为我知道主必保守。这一科，是最后一年，是硕士课程最后一年，最后一学期。如果我不及格，就必须从考，不能出社会工作。再次的感谢主，我及格了。

2005年，我踏出了社会。我的第一份工作，算不错了吧！每星期日我会去教会，做主日崇拜。我没参与事奉，只是个平信徒。我会奉献，金钱上的奉献。一直到现在，按月奉献，特别感恩奉献。我以为我做了很多，我以为可以用金钱去替代做事工，但原来我是那么的愚昧。牧师说，这只是爱主的一个回筹，并不可以取代事工。

2006年，我换了新工作。在这里我认识了以为朋友。我们无话不说，她也是个基督徒。她的灵明比我强，比我成熟。在那时候开始，我更自叹不如。我问我自己，虽然我出生在基督教的家庭，但我算是什么？我有为主做过什么吗？我堂姐，堂妹，叔叔，全部基督徒，他们做过什么吗？教会都没去了。上帝的名能因他们而得荣耀吗？当我写这句子的时候，心里很痛。但我知道，创造万物的上帝的心比我更痛！

认识了她，我开始对信仰有所改观。我开始很注重我的信仰。我很介意别人怎么看基督教。我甚至为了信仰和一位朋友起争执。我很介意他说是上帝拿走了他阿姨的命。我很介意他因为一个基督徒朋友对他不好而说所有的基督徒都不好。难道抢劫的都没有非基督徒的吗？朋友说过，在外邦人的眼里，基督徒是很神圣的，外邦人不能容许基督徒有任何的瑕疵，要不然就会成为人家的话柄。

以前人家问我，你是基督徒，宾不是，那怎么办呢？ 我会回答说，不要紧啦，没怎么样。自从我开始重视信仰后，我会介意他家人对基督教的看法。当他们数落圣经上的教诲，记载；耶稣基督的伟大，等等的时候，我会很生气。我甚至在心里面说，你们这些愚昧的人啊，当耶稣基督第二次来到的时候，你们必然知道真理与事实。我开始强逼性的有意无意叫宾信主。

当然，要信主并不是那么容易，对一个拜了数十年偶像的人来说。我开始责备自己。责备自己为什么不清楚的读经。但圣经亦有记载着我不可离开。那时候，我真的很想很想离开，找个基督徒的另外一半。但牧师说，我这么做不但不能使上帝的名得着荣耀，还会给人误以为上帝是如此的霸道。其实这是我那时候的软弱。我那时侯觉得我很不配作为上帝的女儿。我要离开。可是我并不知道，如果我离开，是两宗罪，多余之前的一宗。我的存在，或许会令他们全家得福音与救恩。

之前我强迫性的向宾说耶稣，是因为我赌气。到现在我知道，我要的并不是让他们信主那么一个简单的程序，乃是要他们得救。在这末世的时代，依然有很多很多未知者，依然还有很多很多人等着福音与救恩。我祈求主给我有聪明的智慧，在恰当的时候诉说他的作为，给我有信心去向身边的朋友传福音。要令他们看到的是一个属主儿女的见证。

刚过的星期天，牧师说，现今的人，心里是空虚的。就算赚取了世上更多的财富也是空虚的。对，我确实这么认为。只要有主，心里才会是丰富的，心里才会平安。我的使命，我要为主作见证！我求主与我同在，给我口所说的都蒙主的喜悦，给听的能够被主爱感动。