见证篇

上两个星期的某一天，心情低落到不行。
表面还装着一副不在乎的在逞强。
面对着的是社会压力，家庭压力，和自己给自己无必要的压力。
当所有的压迫感凑在一起的时候，我很想逃。
莎说每个结都得慢慢解。
我说死结解不了。
她又说，死结就由它吧！
心想如果我真能那么洒脱就好。

在贵公司上班五年有余，第一次在自己座位被压迫感逼到哭。
很怕别人看见，干脆就到了厕所里痛快的哭一场。
没人知道，就只有-他。
午饭时间朋友都如往常般热热闹闹的到了指定的地方用餐。
而我也拖着一个没灵魂的身躯和大伙儿一块。

我没有想任何人说我发生了什么事。
因为事情错综复杂，不是可以描述或说出。
美仿佛知道我出事情了。
她说是圣灵感动要她这么做。
当我谢她在我在最低谷的时候送来安慰和关怀的时候，她说，送来关怀与安慰的不是她，乃是上帝。
天父上帝啊！你让我知道我在你眼里有多么的重要。
美说：you will be surprise how precious you are in God’s eyes.
是的，我每一天都在他的恩典下生活。
当我在问天父为什么为什么的时候，他知道，他明了。
我曾祷告要上帝把我塑造成他所喜悦的器皿。
在我很痛苦的时候，我打开唐崇荣牧师的问题解答录影。
我才恍然大悟。
一个基督徒要面对患难才能成熟。
如果在上帝塑造的期间退缩，那他永远都不能成为上帝所要塑造的器皿。
罗马书5章3-5节如此说：因为知道患难生忍耐，忍耐生老练，老练生盼望，盼望不至于羞耻。
对于一个急性子的人来说，忍耐很痛苦。
就如我。
原来在我每一次大大声的说，上帝我爱你，我跟定你，可是我却是那么的不堪一击。
我遇到患难的时候我问上帝，你在哪里？你知道我有多痛苦吗？你可以接我回天家吗？人生很苦，我不想活了，等等消极的祷告。
可是上帝他没有放弃我。
他不单没有放弃，还为我打气，还送来安慰，还让我知道我在他眼里是那么的珍贵。
在我问上帝说为什么身边的人不够爱我的时候，他告诉我，还有他用永远的爱来爱我。
而无知的我却要上帝让我死。
真可耻！

日复一日，我决定要很严肃的看待我的信仰。
我限定自己一定要读上帝启示先知所记载的圣经，要明白上帝的话语。
我的人生，不只为了工作，家庭，朋友。
我的眼光要注目在上帝。

就在我很沮丧的那一个星期，我接到了前两个星期应征公司人事部的来电。
一切很顺利的拿到了聘请文件，也递上的辞职信。
有人问我，为什么接近婚期了还找新工作。
我说，我从来没想过要换工作。
在我碰了那么多次的钉子以后，我再也没有勇气去申请工作了。
就是那么凑巧在与哥和奕的聚会里谈起，奕的部门正缺人，老板人不错，然后才兴致勃勃的申请。
如以往申请工作般一直抱着期望的心态，认为进入该公司于奕同一部门是志在必得的事。
可是，奕却说该部门的老板已经改变的‘择偶’条件，而把我的申请书交给我另一个部门。
期望的心情可说是从大汉山的高掉到了地狱的低。
因为我期待的是非与奕同一个部门不可。
奕道歉再道歉。
我没怪她。
只怪自己从来不会是幸运的那个。
我就问上帝，为什么给我我希望，又夺回。
原打算就不去应征了。
反正对另一个部门没兴趣。
后来又想到这样对奕不好，枉费了她一番好意。
带着一个可有可无的心情去应征。
应征后我觉得很不错，很想很想主管可以聘请我。
可是却因为某些事让我觉得我或许没机会了。
环说别抱着很想要的心态，那么若得不到就不会那么的伤心。
或许吧，可是谁能压抑自己的心情呢？
两三星期过去了，亦等不到任何的通知。
或许正如美所说，我的牧场在这里。

在我最低谷的那星期，奕得知宾常出门应酬，一番好意的要常陪我吃晚饭，聚聚。
我推辞了。
我不想因为自己任性的缘故而去破坏别人的私生活。
其实我更不想面对人群。
我潜意识想把自己隔离了。
过后，我也很莫名其妙的约了哥和奕聚聚。
在畅谈的当儿，哥说奕的老板比较挑剔，刁难。
我错愕了一下子。
怎么上回说奕的老板人很好，很随性，可是这回就不同了呢？
我愣了一下子。
父啊！你是不是觉得我不适合所以才没给我？

聚会第二天，我又接到电话通知，要我过几天再过去。
其实我也不知道是为了什么事。
要过去的前一晚我失眠了。
担心如果被录取，需要到美国实习，那么网站生意谁来做？
甭管了，请了半天假，也知道我被录取了。
而更庆幸的是，不需要到美国是实习！
所要求的薪金也没被扣任何一分。
我感恩。我知道是上帝的恩典。
我发了简讯给美。
我告诉她这一切是恩典。
我必须感恩。
上帝说：我的恩典够你用。
上帝说：你尚且比天上的飞鸟还贵重！
上帝要我忍耐，等候。
凡等候耶和华的必从新得力，他们比如鹰展翅上腾。
凡等候耶和华，心里寻求他的，耶和华比施恩给他。

与美分享这一切，她说，上帝为我开路了。
是的。
I'm so surprise when I knew how precious I am in God's eyes.
我要做个活见证。
上帝不是死人的上帝，乃是活人的上帝
有人问，活着是什么意义？
活着就是寻求真理，当寻求得到真理的时候，就会知道神有多么的爱你。
很多事情可以用科学去证明。
当一个科学家用科学去证明一切的时候，只不过会赞叹上帝伟大又奇妙的创造。
人不断的追求梦想，金钱，权力，地位，可是可以确定的是，就算目标达到了，心里还是空虚的。
唯独上帝的爱能将这空洞填满。

上帝啊！我这一生让你来用！

惜福

脑海里出现：
当我看见别人可怜的时候，原来自己更可怜。

但是，当我要把这一句话打出来的时候，深思一想：
当我看见自己很可怜的时候，还有更多人比自己可怜。

惜福。

坚强

告诉自己要坚强。
即使没人了解心里的难处，伤心，绝望，可是还有他 - 主耶稣。
主啊！把我朔造成一个你所喜悦的器皿。
让我坚强，独立，不再那么的脆弱。

我需要你

父，你听见我的哀求吗？
我需要你。
因为世界上的一切随时可变，唯有你对我的爱永不变。
我需要你。
在我独处的时候，在我工作的时候，在我开心的时候，在我沮丧的时候。
我需要你。

父啊！别撇下我。。。
让我知道你旨意。

五饼二鱼

辗转反侧，还是睡不着。
开始为将来担心，自己的，哥哥的，侄女的。
或许我己人忧天，就连别人的也烦一份。
在筹算着的时候，脑里出现了五饼二鱼。

就算我怎么算也是徒然。
因为上帝超越数学，数字，甚至一切。
上帝的五加二不等于七，而是上帝所喜悦的数字。
我恍然大悟。
我知道我必须完全放手交托。
我更知道我比天上的飞鸟贵重。
所以，我不再忧虑。
我不再计算自己有多少，将来够不够用。
我的未来，上帝在掌权。

Wrong Track

Career - wrong track
Family - wrong track
Friends - wrong track
Life - wrong track

审查自己

开始对自己很严肃的考量。
到底自己要的是什么？
为什么每过一个时期就会有莫名的低潮与寂寞?
原来我还是执著于成功或失败。
原来我还是会怪天父偏心。
可是我却没有好好的想想为什么上帝会比较偏爱某些人。
因为自己根本没为上帝做什么。
每次说要事奉，可是教会有需要我就会有很多很多借口去推辞。
我有什么资格去质问上帝的偏心？

我很软弱。
软弱到需要上帝。
我不坚强。
我需要上帝。
我不喜欢一个人。
我更不喜欢独处。
可是偏偏我就是那么寂寞。
为什么？
一直在问天父：为什么是我？
可是耶稣从来没有问：为什么是我？

父啊！很多次我都在问：耶稣什么时候再来？
潜意识很厌倦为人的日子。
原来我是那么的不懂得珍惜上帝为人创造那美好的一切。

Wrong, wrong, wrong!

Everything is not in the right track.
My friend asked me, how you consider right track.
I kept silent.
Ya, what is the right track.
I don't know.
But I know that everything is wrong.
I have no motivation in working, in going back, in meeting people, even in doing ANYTHING.
Am I having any problem?
What had happend to me?
I am so empty.
Nobody knows me.
Nobody understand.
The invisible pressure is killing me.
I am seeking way to escape.
How do I?
Oh Lord...please don't hope to much on me.
I am useless.
I can't even handle a small thing in well manner.
Everything I looked into my eyes are so sickening.