百孔千疮

原来，你还放不下。
天真的我以为这一切已结束。
我以为我们可以重新开始。
我以为我们可以很纯洁的选择性忘记过去。

没想到原来你还是很介意。
对，我们都不是圣人。有谁会不记得被人伤害过？
潜意识里，你对我有了抗拒。
潜意识里，你对我有了芥蒂。
反复的想，我不怪谁，你只想自我保护。

即使我心里有多难过，我都不会强求得到你的原谅。
因为我不配。

又是我选择性的错误。
我的人生太多错误的选择。
失败，彻底的失败。

每天都在痛骂着自己的无知。
每天都无法睡好。
脑袋每一分每一秒都在责备自己对你的伤害。
然而，这一切的一切都无法尼补。

我知道你对着我，你很痛苦。
你是个很擅长把思绪压抑的人。
没有人会知道你心里的情绪。
没有人知道这一时这一刻的你是悲，是痛，是怒。
因为你常会把笑脸高挂脸上。
给人有个错觉，以为你每一时每一刻都很开心。
但我知道，其实你不是。

千疮百孔的屋瓦可以叫匠工补上。
千疮百孔的感情可以吗？
我祈求着上帝的爱将这缺陷补上。。。

老姨

很讨厌办公室里的老姨。
自以为自己在公司是老鸟就可以为所欲为。
以为呈上了工作表我就得先把她的工先完成。
老姨总不知道一个字：排队。
她以为我手头上只有她的工而已吗？
她以为我24小时只帮她效力而已吗？

以前没要我帮她做报告的时候她是怎么在这家公司生存的？
难道以前不须要知道存货剩多少，现在才那么的渴望吗？

老姨只会想可以给自己的工作容易。
呈上个job requisition form，要你这样那样的，为的是方便她的工作。

不是我不要做，而是我得先弄好别人的才可以弄她的啊！
一点sense都没有。
老姨，你还是告老还乡吧！

我很怕

上星期六在家上网。电话简讯铃声想起。
想必，又有哪个客户有什么问题了吧。
一个陌生的电话号码，未命名。
"tell u one thing. i have give birth to a baby boy on 21 April at 3.1 kg."

今天不是愚人节吧。谁在给我开玩笑呢？
想了个老半天。哦~！知道了。
回复："my phone spoilt and lost my contact book. you are XX?"
"ya, you are so clever"

突然之间，觉得震撼。
原来我已经26岁了。
真的接受不了。

从何开始，我已渐渐不去记得自己几岁。
从何开始，我已渐渐不去记得爸爸几岁。
从何开始，我已渐渐不去记得妈妈几岁。

岁月催人老。我不怕老，只怕身边的亲人离开。
上帝啊！你为何造人呢？
上帝啊！你为何给人有选择权呢？
上帝啊！你为何设颗禁果在伊甸园呢？
上帝啊！你听见我心里的呐喊吗？

小孩，我很喜欢。
可是更深入的去想，他们真的想来这世界吗？
他们可以选择不来吗？
现今社会的不安，把他们带来不是个痛苦吗？
读书的压力，把他们带来不是折磨了他们吗？
工作的压力，社会的压力。。。。。。

是的，我是个悲观的人。
小许的挫折会使我觉得世界很灰。
少许的不开心会使我想为什么要把我带来这世界。

很多人都说，将来我们会很惨。
我承认我很怕。
我不安。
自己死了不要紧。重要是亲人离开了留下自己在世上。。。

我只是平凡人

最近工作上很不开心。
手头上的工作越叠越高。
做好了的project一改再改。
开始的时候，说好了是A; 做好了，要换B；换了B, 又要A。

越来越觉得跟废材做工很吃力。
他们根本不知道提出的要求容易，要换可是要涉及很多步骤。
他们最擅长的是那张嘴。
这边给了我一张工作表，那边可以高谈阔论。
我根本没有驳回的能力。

之前原本要去的培训终于决定不去了。
原因: 不想被束膊。
在做决定的时候，我举棋不定。
顾及经济不景，有份稳定的工作已算不错。
现在想起我并不后悔当初的决定。

唯有可以喘气的时间就在午休的时候。
真的很想一走了之。

曾经我问过牧师：人始终要死，为什么要做工？
牧师说：做工令人有目标，有方向感。上帝在6日里也做工啊！第七日才休息。
我回答：哦。

如果做工只为了方向感，有个寄托，那平平凡凡，没有压力的就好了不是吗？
为什么会为了工作而影响自己的情绪呢？

我是凡人，要求的只是平平淡淡的日子。
我是凡人，并没有什么大志。

很多人说，人在世只有一次，不会重来，所以要活的精彩。
我在想，在世活的精彩那死后呢?
我们不是该为死后的路打点吗？
我们不是该做些什么以便死后得永生吗？
上帝给了人选择。
享受于短暂的人生，换取永死；降服于主，换取永生。

文章

同事发了封很有意思邮件给我，特别喜欢其中的一句话：

人之所以痛苦，在于追求错误的东西
如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。
好好的管教你自己，不要管别人。
你随时要认命，因为你是人。
这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。
你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。
每一种创伤，都是一种成熟。
当你烦恼的时候，你就要告诉你自己，这一切都是假的，你烦恼什么？
根本不必回头去看咒骂你的人是谁，如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗？
忌妒别人，不会给自己增加任何的好处。忌妒别人，也不可能减少别人的成就。
永远不要浪费你的一分一秒，去想任何你不喜欢的人。
得不到的东西，我们会一直以为他是美好的，那是因为你对他了解太少，没有时间与他相处在一起。当有一天，你深入了解后，你会发现原不是你想像中的那么美好。
这个世间只有圆滑，没有圆满的。
不要刻意去猜测他人的想法，如果你没有智慧与经验的正确判断，通常都会有错误的。
你要感谢告诉你缺点的人。
时间总会过去的，让时间流走你的烦恼吧！
不要因为小小的争执，远离了你至亲的好友，也不要因为小小的怨恨，忘记了别人的大恩。
感谢上苍我所拥有的，感谢上苍我所没有的。
当你手中抓住一件东西不放时，你只能拥有这件东西，如果你肯放手，你就有机会选择别的。人的心若死执自己的观念，不肯放下，那么他的智慧也只能达到某种程度而已。
如果你能够平平安安的渡过一天，那就是一种福气了。多少人在今天已经见不到明天的太阳，多少人在今天已经成了残废，多少人在今天已经失去了自由，多少人在今天已经家破人亡。
恶口永远不要出自于我们的口中，不管他有多坏，有多恶。你愈骂他，你的心就被污染了，你要想，他就是你的善知识。
你不要常常觉得自己很委曲，你应该要想，他对我这样已经很好了。
世界原本就不是属于你，因此你用不着抛弃，要抛弃的是一切的执著。万物皆为我所用，但非我所属。
学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。
成熟的人不问过去；聪明的人不问现在；豁达的人不问未来。
爱的力量大到可以使人忘记一切，却又小到连一粒嫉妒的沙石也不能容纳。
人总是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的。
如你想要拥有完美无暇的友谊，可能一辈子找不到朋友。

人情冷暖

顿然觉得这世间人情冷暖。
尽管你怎么劳心劳力的为一个人，一间公司，或是一件事物付出，到最后，只有一句话：反转猪肚就是屎。

很多时候，电视剧的剧情很真实化。
在办公室里，打了败仗就是收拾包袱。
从来不会回头想你过去为公司创下什么史记。
从来不会回头想你过去为公司付出了多少时间。
从来不会回头想你过去为公司付出了多少血汗。
从来不会回头想你过去为公司承担了多少压力。

自古，所有东家都有着同一个想法：
你拿我的粮，帮我做的所有都是必然的。你不做，自然还会有人来顶替你的位置。

很遗憾，华人的一句话：饮水思源，在今时今日已不会有人提起。

少了个在办公室可以吹水的朋友。
少了个在办公室偶尔拿着零食，巧克力请我吃的朋友。
少了个在办公室做工作做得很闷的时候说话令你苦笑不得的朋友。
少了个 对新科技敏感，然后会和我分享的朋友。

我的心很寒，看了那么多的例子，常提醒自己，别把所有感情，时间，精神奉献。
免得到后来我变成那坨屎。

《妥协》

最近恋上《妥协》。
蔡依琳的新歌。
歌词很有意思。就是说一个女孩事事迁就男孩。
到最后女孩终于放下，离开了。
以下是其歌词：

你 總愛編織謊言
我 負責配合表演
所有改變 只為了進入 你的世界
這情節 重覆了一百遍
才發現 是你的心太野
你 劃定楚河漢界
我 不能輕易犯規
所有時間 都是先給了 你優先權
不自覺 愛到不敢冒險
成了你的魁儡 一年 兩年
才看見 我有多狼狽
愛到妥協
到頭來還是無解
綁著你不讓你飛
歷史不斷重演 我好累
愛到妥協 也無法將故事再重寫
你已下最後通牒
我躲在我的 世界
你只是害怕一個人睡 我
不想再為你掉淚 我了解 不會變
不再徘迴 開始自己的明天


曾几何时，我也像歌词里的女主角。
只是我选择的结局并不一样。

如果，我选择离开，今天的我会是一个怎样的我？
如果，我选择离开，今天的我会是教会里活跃的一份子吗？还是远离真道？
如果，我选择离开，今天的我会比从前快乐吗？还是比较沮丧？
如果，我选择离开，今天的我会比从前灿烂？还是比较颓废？

人生有太多的如果。

有位朋友告诉我，人的一生都在做选择。
醒来，选择吃什么。
出门，选择哪一个路线。
旅行，选择去哪里。
工作，选择哪一份。

上帝给了人选择的自由。
只要是不违法的，上帝都允许。

You must accept whatever situation the Lord has put you in, and continue on as you were when God first called you. This is my rule for all the churches" (1 Corinthians 7:17).

这句圣经是我的支柱和寄托。
我知道上帝必不放弃我。
只要我的信心坚定，一天，将来的某一天，他必定会接受主。

充实vs忙

最近日子过得很充实。充实，另一个同义词是很忙。
一天24小时，我不够用。
以前一天24小时对我来说是太多了。
听电台，有位艺人说：
有一条鱼，每天在水里有。不知道水是如何的重要。也不知道自己在水里。
一直到跳出了水面，才知道水对它是那么的重要。
而人也一样。青春对每个人而言是必然的。
但不好好利用自己的时间，青春流失了，一切已经太迟。

我反复的想想自己这26年来做过什么轰轰烈烈的事情？
没有。
我反复的想想自己有位为未来计划些什么事情？
没有。
我反复的想想自己有位家里贡献什么？
没有。

那我这26年岂不是白活了？

26岁，说年轻，不年轻。
26岁，说老呗，不老哟。

试想想以后要利用时间做自己认为应该做的事。

现在的24小时为何不够用？
多数时间都忙碌于工作上。
如果明天我死于非命那不是很不值得？

上帝

很奇妙。昨天做礼拜，牧师证道的主题是：上帝的另外一面。

主题跟罪有关。就是说，一个人如果反了罪，上帝就会变脸。
好像在责骂着我似的。
对，责骂着我种种的罪恶。
责骂着我像亚当夏娃般的无知。

亚当夏娃被赶出伊甸园是上帝的变脸。
洪水的灾难是上帝的变脸。
现今的艾滋病是上帝的变脸。

纵然，上帝是慈爱的上帝。
他必不纪念着我们的过犯且饶恕我们。
如同饶恕以色列人一样。

很多时候，基督徒是选择性的犯罪。
因为他们知道上帝必然会赦免他们。
这是相当不健康的行为。
身为上帝的孩子，我们必须活出基督。
好叫那些不信的因着我们而相信。

回槟城途中，再次的因为宗教问题和他起了冲突。
很想放弃。
问了牧师。和参考了很多经文。

彼 得 前 書 1 Peter
3:1
你們作妻子的、要順服自己的丈夫．這樣、若有不信從道理的丈夫、他們雖然不聽道、也可以因妻子的品行被感化過來．
3:2
這正是因看見你們有貞潔的品行、和敬畏的心．

Malachi 2:16
I hate divorce,” says the Lord God of Israel, “and I hate a man’s covering himself with violence as well as with his garment,” says the Lord Almighty.
So guard yourself in your spirit, and do not break faith.

歌 林 多 前 書 1 Corinthians

7:12
倘若某弟兄有不信的妻子、妻子也情願和他同住、他就不要離棄妻子。
7:13
妻子有不信的丈夫、丈夫也情願和他同住、他就不要離棄丈夫。
7:14
因為不信的丈夫、就因著妻子成了聖潔．並且不信的妻子、就因著丈夫成了聖潔．〔丈夫原文作弟兄〕不然、你們的兒女就不潔淨．但如今他們是聖潔的了。

若照着上帝的话而行，我离开不了。
我知道我未来的路很难走下去。
很多时候我想放弃。可是经文很明确的说，不可以。
很辛苦，很挣扎。
唯一可以做的是祷告。
求住保守我的心思意念。求住给我活出基督。
圣经上很清楚的记载：

Christians married to unbelievers will need to pray for the power of the Holy Spirit to enable them profess Christ and live in the light of God's presence (1 John 1:7). They should seek God's transforming power to change their hearts and produce the fruit of the Holy Spirit (Galatians 5:22-23). A Christian wife is obligated to have a submissive heart, even toward her unbelieving husband (1 Peter 3:1), and she will need to remain close to God and rely on His grace to enable her to do so.

Being married to an unbeliever does not alter the sacredness of the relationship, so it should be the priority of every Christian to pray for his or her spouse and set a good example, allowing Christ's light to shine brightly before the world (Philippians 2:14).

所以我唯一可以做的是恒切的祷告。
我深信将来的某一天，我会把我这片文章给他看。
总有一天，圣灵必然感动他，使他在主里得救。

主啊！求你保守我的心思意念。
主啊！我知道我未来的路不容易走。有时我会沮丧。有时我想放弃。
恳求主你给我知道，这条路我并不是一个人在走，乃是住你与我一同行。
给我知道我必须活出基督。
给我知道我必须做盐，去感染身边的人。
给我知道，将来的某一天，他将接受基督，成为一个新造的人。

等你

我会一直等你回来。十年，二十年。。。总会给我等到。。。

崩溃了。。。

终于我鼓起勇气向她说了话。
“对不起”，三个字为开场白。
我知道无补于事。我真的真的希望她可以原谅我。
我错了，是的。错得很离谱。我没法原谅我自己。
她说：她明白。
我以为她真的明白。我以为她已经原谅了我。
她说：上帝会祝福我们的友情。
我很高兴。我带着很开心的心情回家。
像只说话说不停的鹦鹉。

一直到了我读了她的部落。
原来我错了。她的一句：原来我俩的友谊也不过如此而已。
我哭了。掀施低里的哭了。。。我不要我们的友谊转变成这样的局面。
我错了。。。很彻底的错了。
mei, 我们还可以像以前那样吗？你原谅我了吗？
刚才的邮件里，我说，我们彼此心里不可有刺。你答应了。是真的吗？

我不要了。。。那些赚来的都不要。
那是多赚的而已。不跟你一起打拼，都不会有那笔钱的存在。
我不是为了钱。我只是想帮宾而已。
之前他公司不稳定，要我帮他而已。。。
我不是为了钱。。。真的。。

我们可以像以前那样吗？可以吗？
你在我心里占据了很重要的位置。你是我不想失去的朋友。。。
对不起。对不起。对不起。对不起。对不起。对不起。对不起。。。。。。。。

mei, 对不起

对不起。我知道我现在说什么也无补于事。
对不起。我知道我对你的伤害很大。我自己也无法原谅我自己。
我无法原谅自己的明知故犯。我无法原谅自己所作的一切。
人的本性，我把持不住。
我步的亚当夏娃的后尘。我明知道有些事情是不可做，可是我却做了。
是我亲手将一段很好的感情给毁灭。
亚当夏娃之所以犯错是因为魔鬼撒旦的诱惑。
而，我当时也被迷惑着。
我的愚昧，断送了我们之间的信任。
之前我以为我可以兼顾2边。
我没想过要放弃任何一边。
其实我俩的问题出在坦诚。我没将我内心的不满跟你说，是因为我怕会伤害我们的感情。
可是我没想到其实这样是更危险的。到后来的伤害会更大。
久而久之，内心的不满给爆发了出来。
曾经，我跟美提过我们的感情出现了矛盾。我不知道你在想些什么。这是去年10/11月的事。。。
你伤心，没人会知道。因为你在我面前总是笑脸迎人。
我总觉得我和你之间隔着一道门。
有时跟你谈了业务，你不了了之。。。这是one of the point that 我有时不满。。。
有时，我被客人在简讯里骂了，心情会不好，对你说话会有点不客气。这也伤害我和你的感情。

其实我已经找到你的部落了。没告诉你。
想告诉你，没错，人性是贪婪的。可我选择了这么做，并不是为了贪图什么利益钱财。
我只是不甘心，我付出了那么多。（你应该明白我指的是什么吧）
我只是想期间你可以抽多点点时间来兼顾着。。。而并非是我一味的在付出。。
记得刚开始，你说过什么事情应该坦然说出。可我却把这给忘了。。

对不起，虽然打破的玻璃粘后会有裂缝，但总好过把它们给丢了了，对吗？
我不想失去你这个挚友，我打从内心的说。
几晚了，我无法平静的睡。心里的愧疚总在脑海里盘旋着。
不敢面对你，因为会让我想起我是如此的卑鄙。

想告诉你，除了隐瞒着这件事，我之前之前跟你说的一切一切都并无虚言。
而你之前的所有事，我并没告诉过任何一个人。包括宾。
或许你会怀疑。但我没资格怪你。

我希望我们的友谊会像以往般的纯洁，被上帝祝福着。

罪

在这世上，罪是几是融入？
是当亚当和夏娃背叛上帝开始。

人，一生出来便有罪。
是因为亚当夏娃吃了禁果，懂得分辨是非善恶，成了后来的人有着犯罪的天性源头。
而，犯于不犯，视人而定。人有着软弱的天性。把持不住诱惑。

每个人视每件事物不同。可能我觉得这样做没什么，可是别人可不这么认为。
这是主观与客观名词的来源。

人，会因为自己的利益而遗忘了上帝的教诲。遗忘了我们要爱人如己。遗忘了与人相亲相爱。遗忘了施比受更为有福。
人，会因为诱惑而遗忘了本应守的本分。

我，就是如此。一个名副其实的弱者。
游戏规则是这样。我犯规了，就被判出局。没得上诉。。不，应当说，没面子上诉。

亚当夏娃因为犯了罪，被上帝把他们从伊甸园里敢出来，没了原本的生活。
我破了游戏规则，被判出局，没了一位很好的朋友。

亚当夏娃犯罪，是撒旦的引诱。
我犯规，可否把责任推给撒旦？

如果可以重来，我宁愿这一切都没有开始过。。。平平淡淡的生活。下班回家看影片，玩玩电脑游戏。。。明天又是一条好汉。。。说不定，与她的感情会更好。

如今，看到残留的局面，人事已非，难以掩饰心里的感叹。一切都怪自己步亚当夏娃的后尘。。。
愿主饶恕我的过犯。