妈妈

妈妈，一个伟大的名词。

写这片文章的时候，我感触万分。
心是伤的；鼻是酸的；眼是湿的。

星期六，跟妈妈吵架了。
原因？懒得说。
我只知道我说了很伤她的话。
因为我不知道要如何表达我心里的想法。
我以为我这么一说会使事情扭转。
原来我是那么的天真愚昧。

宾说，我只会跟两个人大小声。
一个是妈妈，一个是他。
我心里回答他：我只跟和我很熟很熟很熟的人大小声。
我只跟很疼我的人大小声。
一个人对一个人客气，通常都是不熟悉的人。

我怎么解释我心里的想法？
我以为我这么一说，妈妈可以看开，原谅过去的人。
以后会过得比较轻松。
以后我不在了，她有个老伴相伴着。
我每星期要回家我也很压力。
有谁能知道？
我强逼着自己要做孝女。
我逞强的伪装自己很成功，免得她担心。
我要的只不过是是她能很写意的和爸度过晚年。
我有错吗？

每一次星期五的电话我都觉得很重。
每一次我致电给她说我每回家的感觉很讨厌。
我试着跟自己说，不要想了，总不能这样延续下去。
我以后也有自己的生活。
可是每一次想到家里冷清，我都忍不下心的回家了。
很累。

我以为爸爸以后回来了，会和她相伴，那我也就比较轻松。
可以过自己的生活。
我有太多后顾之忧了，谁知道？

我工作的压力又谁能知道？
我按奈自己的购物欲是为了什么？谁知道？

你们常说我很大女人，要认顺服我。
其实我想做小女人，什么事情都不用管。
自己赚，自己花。
可是见你们那么的“不自爱”，我又能撇下不管吗？
可以，伪装的话。
可以，如果我不在意。
可以，如果你们不是我的亲人。

宾说，我很好命。
有对事事为我安排的父母。
而我却对我妈无礼。
就因为我知道我父母那么的疼爱我。
我就是想帮法撮合；只不过不善于表达。
我有错吗？

我不是在偏帮那一家。
我只是站在父母的角度去看。
不要令他们难做。
不要令他们在“别人”面前失威。
我要另他们在“别人”面前因我而感到骄傲。
我有错吗？

一个真正了解我的人应该知道我在想什么。